到了他那，参观一圈，还不错，比想象中的干净整洁。他拿出一罐青啤给我：“喝吧，放心，里面没有春yao！”然后自己打开一瓶，斜靠在床边，享受般喝了起来。
我有些不自然，他斜睨我一眼：“你害怕我？”
“我做不到完全放松。”
“你担心我会对你做什么？放心，我从来不勉强女孩子。”
“那是啊，都是女孩子对你猛扑，然后你也来者不拒，是不是？”
“怎么啦，嫉妒啦？！”
“犯不上。”我冷哼。
他认真地看我一眼：“我倒希望你能嫉妒下！”
“引用你的原话，你想活活把我逼成演技派吗？”
他孩子气地发誓：“迟早有一天，你会为我吃醋的！”
说完，他起身，去拿床头的吉他，然后，安静地弹了起来。我听着音乐，陷入了沉思。
弹完一曲，他突然孩子气地伸出左手给我看：“你摸一下，茧子厚不厚？”
我听话地摸着他那手指：“当时肯定很痛吧！”
“弹吉他的人左手指肚因为要按弦，时间长了就会生茧子。”
我打趣他：“泡女孩子嘛，难免要吃些苦头。”
“那我这泡女孩子的技巧，在你这，派到用场了吗？”他定定地望着我，长长的睫毛，认真的眼神，在那一刻，说不被吸引，肯定是假的。
我能听见他的心跳，也听得见自己的心跳，我看到他的唇离我越来越近，直到快要贴上，我的手机铃声突然响了起来。
“不好意思。”我闪身去看手机，是那个让人心痛的名字。响了两声，却又挂断。
伤感，一下子彻底将我击中。我再没有心情待在这里，只能选择快速逃离。
在接下来的几天里，我都在故意躲着杰瑞。每次他邀我一起吃饭，我都会以这样那样的理由拒绝。他又不是傻子，应该也看得出来。
“我到底做错了什么啊？”他反反复复地问我。
“你什么都没做错，是我自己的问题。”我拒绝透漏太多。
“你该看得出来，我不是只想跟你玩玩。”他认真地看着我，亮亮的不掺一丝杂质的眸子直直地看着我，逼得我只想躲闪。
“如果你只是想跟我玩玩，我倒愿意奉陪到底。”我故意开着轻浮的玩笑。
“你怕我对你认真？”他难以置信地问我。“想不到我一个玩家，碰到一个更牛的顽主！”
“我怕我对你认真。”我收拾起玩笑，苦涩地说。
“认真有什么不好，我欢迎你对我认真啊，热烈欢迎！？”他十分不解。
“认真会让我丢了自我。”
“你简直莫名其妙。”
“嗯，我有病。所以，请不要招惹我。”
“你——你——”他手指着我，却有火发不出来，只能气势汹汹地走掉。
也许，我真的有病。我还没有做好开始一段新感情的准备。
在上一段感情里，我自认为用尽了全身力气，最终却还是没有将他挽回。感情到了尽头时，怎么会有那么多的伤，伤到最后我都没有力气去原谅。当然，也没有新的勇气，去重新开始。
我知道杰瑞对我的好感，我也喜欢跟他在一起时的那种默契。那些带着甜蜜的拌嘴，美好的就像大大的棉花糖。看起来很美，很纯洁，很诱人。但我知道，如果吃到嘴里，不过只是一丝丝的甜，少到可怜。
而如果，你不舍得轻易吃它，那会更长久地拥有那美好的想象。我只是希望能久些，更久些。
我一直在想，如果楚天阔愿意回头，我是否还会义无反顾地跑向他怀里。
答案也许是否定，但脚步却不受控制。只要他站在那里，只要他那么若有若无地看我一眼，我知道，自己还是会沦陷，对此，我无能为力。能解释得通的，只能归罪于宿命、劫难，或别的什么虚无的乱七八糟的东西。
他现在已经开始工作，他那满腔的雄心初入社会便遭受重创，憋了一肚子的郁闷，逮着我便向我诉说。我愿意听他的抱怨，愿意听那些琐屑，愿意听那些办公室里的鸡毛蒜皮，只要与他有关，我都会微笑地满足地去倾听，带着与我不相称的极大的耐心。
就像现在这样，每天在网上跟他说几句话，我都会有种彻底的放松和说不出的快乐。而他，大概也如此，我能感觉到他从内到外的开心。那种不言而喻的默契，很容易就让人戒不掉。一不小心，我又开始把跟他聊天，当成每天最大的期盼。
可是，我发现一个细节。在九点以前，他恨不得什么都讲给我听，而一超过九点，他就会像灰姑娘坐上了南瓜车，顿然，音讯全无。
我多疑的因子又开始爆发。我故作轻松地问他：“你是不是一到九点就急着去变性啊？”
他不说话。
我提出的问题，其实只是希望得到他的否定而已。
但是，他懒得解释。或者说，不知道怎么去掩饰。
我知道自己担心的事情又成了现实，可人往往都是这样，担心时总还带着最后一丝期望，哪怕是死到临头了呢，都还在希望那不是真的，希望担心只是担心而已，偏偏到最后，越是怕的，往往越是真的。或是，接近真的。
我再次跟他确认：“你身边是不是还有别人，你其实并不没有像你说的那么寂寞？”
他还在试图不着痕迹地转移焦点：“我在想你的时候，就是很寂寞啊。”
我心酸得不行。除了心酸，还泛着恶心。我仿佛看到他正骑在墙头四处张望的姿态。我奇怪他为什么总是吃着碗里的惦记锅里的，以前我们分手，因为他劈腿。现在他招我，却是劈到我这了。
他说，他想我。
他说，他一直没有忘记我。
他说，跟我聊天的时候，他很快乐。
可是，那又怎样呢，当他说这些的时候，他身边还在陪着别的人。
我承认我还喜欢他。但没有一个人可以让我喜欢到甘心做他的小三。我始终觉得，如果他一开始就是找你就是冲着发展地下情人的话，那真是对爱最大的污蔑，也是对自己的侮辱。
他让我感觉，他偷着联系我，仅仅因为我见不得光，仅仅因为我是被他优胜劣汰淘汰掉的答案，仅仅因为我是他生活不如意时的一个垃圾桶，转过身，还是会被踩在脚下，顺带吐一口痰。
就是因为我太过爱你，所以，我才不舍得也不愿意，跟别人一起分享你。
我告诉他，不要再说想我，不要用亲过别人的嘴来说想我。不要在跟别人翻云覆雨后告诉我你还寂寞。那只会让我觉得恶心。
恶心，还有一种原因，是太难过。
不知道因为这段时间来我一直情绪不好，还是因为半夜冻着了肚子，在上班的时候，我肚子突然疼了起来，且伴随强烈的恶心、呕吐。疼痛来得特别强烈，疼得我直不起身来。而呕吐也特别强烈，直接呈喷射状，想控制都来不及。
要不是同事发现，我大概会一直在洗手间里休克下去。她们把我送去医院，医生还在兀自不停地问：“你结婚了吗？”
我疼得根本没有耐心说话。医生还是不死心：“那你有男朋友吗？”
我有气无力地回答：“没有。”
医生还在反复确认：“姑娘，这个时候你可别说假话啊，你稍微误导，让我们造成误诊，可会造成大麻烦。”
“我真的没有。”
“那你最近有没有X生活？”
我简直是要发疯了，我挂的是急诊，又不是妇科，我几乎是哭着向她们请求：“求你们了，赶紧给我打杜冷丁，我不是宫外孕，也不是别的什么。大概是阑尾炎，麻烦你们先给我止疼药。”
医生还在不紧不慢地说：“你是医生啊，还是我是医生？你上来就要杜冷丁，你不是吸毒了吧？”
“你见过吸毒的是我这样啊？”我早就疼得在床上打滚。
“嚷什么嚷，谁还没肚子疼过啊，就你娇气！”说完，护士大姐拿着针往我虎口上扎去。一边扎还一边说，“疼不疼啊，疼了你就说话。”
比起肚子疼，就是老虎凳辣椒水，大概我都不会喊疼了。
在一波又一波的疼痛袭来时，在那一刻，我清晰地知道我在想着谁。小楚，那是我最后一次那么深刻又那么强烈地想你，那一刻，我多么希望有你在我身边。只是想到你，就让我没来由地感到安慰。真的，比起感情上的伤筋动骨，那样的疼痛，又算得了什么呢？
手，不由自主地拨通了他的电话号码。我多么怕像以前一样，他会任由手机响个不停，却不愿意去接。他从来都懒得找借口解释他为什么不去接，唯一的理由，仅仅是不想接。他永远都不知道那些等待给我带来的绝望，或只是装作不知道。（未完待续）